288) COISAS CHATAS

Todas as situações que nos aborrecem de forma persistente têm o poder de nos gerar aversão a elas, de tal modo que, depois de cristalizadas em nossas mentes, tendemos a rotulá-las de “Coisas Chatas”. Assim, passamos a abominá-las, a evitá-las. Se ignorá-las for de todo impossível, só nos resta enfrentá-las a contragosto.

Há pessoas que consideramos chatas. Umas até ganham um reforço pela intensidade com que praticam a chatice. São jocosamente qualificadas de “chatos de galocha”. Não quero, contudo, aqui e agora, falar de pessoas. O motivo é que isso é muito pessoal e fruto do mais explícito subjetivismo. Quem a outrem parece chato, pode parecer-se formidável a um terceiro. Isso é da natureza humana, felizmente... O que quero neste texto é apenas falar de coisas, de situações que considero chatas. Minha crítica é nesse aspecto absolutamente impessoal.

Construí uma lista de 10 coisas que considero chatas. Existem muitas mais, mas fiquemos com estas dez. Vejam se concordam com a minha lista e o quanto ela se identifica com as próprias, se é que também as tenham. Por mais que tenhamos o otimismo de Pangloss e o domínio do jogo do contente de Pollyanna, considero impossível viver sem esses e outros aborrecimentos. Quem sabe se, até mesmo, eles têm a função vital de nos levar a valorizar as coisas boas que muitas vezes, injustamente, negligenciamos?

Minha lista:

1) Apuração de resultado de escola de samba ao final de cada carnaval:

Demora quase o tempo do próprio carnaval. Infinitos jurados que, por princípio (ou seria medo de represália?), só dão nota 10. Aquelas Escolas que em algum dos intermináveis quesitos tiram 9,9 já podem ir se preparando para a derrota. À considerar a qualidade das notas, o Carnaval brasileiro seria uma obra tão perfeita quanto a do Criador. Nesse caso, o preferível seria termos os carnavalescos à frente do governo e os políticos nas escolas de samba.

2) Atendimento em uma loja da Vivo:

Falo da Vivo, pois é a minha operadora, mas pode ser de outra empresa concorrente. Fica-se sentado (quando tem cadeira disponível) com uma senha na mão. Passa uma eternidade até que chega a sua vez de ser atendido. Depois, não raro, ao invés de ter a fatura reduzida (razão maior de sua ida até lá), percebe-se que a fatura seguinte vem com valor ainda maior.

3) Big Brother Brasil:

Se me virem assistindo a um dos BBB´s podem chamar o SAMU, pois devo estar nas últimas. Claro que isso não comove a Venus Platinada, pois o importante é a verba dos patrocinadores. O formato do programa permanece insepulto e vaga como um zumbi a nos atormentar. Nada soa mais falso... Enquanto tiver gente que vota com base em promessas mentirosas dos políticos também teremos audiência para o BBB. Aguardem que o BBB 120 chegará em breve...

4) Declaração do Imposto de Renda:

Sofrimento que vem sempre depois da Quaresma. Acho que é uma forma de sermos punidos pelos pecados cometidos nas festas de final de ano e no carnaval. Deve ser complemento das penitências da Semana Santa. O curioso é que, quanto mais o Leão retém na fonte, mais impostos temos que pagar ao fechar a Declaração.

5) Crianças soltas em restaurantes:

Resolveu descontrair-se em um restaurante? Boa companhia? Bom vinho? Boa comida? Lá vem aquele bando de encantadores capetinhas gritando e correndo em velocidade compatível à da Fórmula 1. Nada contra crianças, eu as adoro, mas contra os pais que acham estar alegrando o restaurante ao deixarem os filhinhos se comportem como se estivessem no pátio de suas escolas ou no playground do prédio em que moram.

6) Reunião de condomínio:

Como mostra uma propaganda da TV, só é frequentado maciçamente quando do sorteio das garagens. No mais, é aquele tédio: Os exaltados de sempre; os donos da verdade; os transgressores contumazes do estatuto e dos regulamentos e que nunca colaboram, mas querem ser tratado como reis. Salve essas majestades!

7) Ligação de telemarketing ativo:

Não interessa se você está num velório, no banheiro, com visitas, dirigindo, em audiência com o Papa ou mesmo na maior intimidade com sua cara metade. Lá vem uma oferta de uma assinatura de revista, uma doação a uma instituição de caridade, uma linha telefônica ou mesmo um jazigo perpétuo no cemitério recém-lançado. Dá pra morrer de raiva...

8) Recurso contra multa dos órgãos de trânsito:

Rei dos engodos. Perde-se um tempão juntando dados e coletando provas; faz-se a defesa dentro do prazo e manda pra lá. Receberemos sempre um solene “Indeferido”. Ninguém lê os seus argumentos, mesmo porque são milhões de defesas e apenas alguns gatos pingados para dar conta da papelada. Conclusão: É sempre perda de tempo. Melhor deixar de dirigir e ir se acostumando com o transporte coletivo público.

9) SAC – Serviço de Atendimento ao Consumidor:

Liga-se e uma máquina atende. Seguem falsos votos de boas vindas e promessas de que a sua ligação é muito importante. Após, musiqueta e menus de zero a nove que exigem boa memória para guardar aquele número que corresponde ao seu interesse. Mas não é só: submenus se sucederão até que – passados uns 40 minutos – a máquina informa que alguém irá atender. Sucederão outros tantos minutos até que isto de fato aconteça, ou, não raro, a ligação caia. Aí é só, pacientemente, começar tudo de novo.

10) Cadeia obrigatória de TV:

Pode ser um ministro ou mesmo o presidente em exercício. As mensagens são tão inúteis quanto demonstram única e exclusivamente o interesse da autoridade em se posicionar politicamente. Promete-se “Pátria Educadora” com a mesma cara de pau com que fala da Petrobrás como orgulho do povo brasileiro. A propósito, neste próximo domingo tem presidente na TV. Quem sabe desta vez não me aborrecerei?

Edson Pinto

Março’ 2015