Antes que o planeta Krypton explodisse, Jor-El, o grande cientista de lá, enviou seu filho pequeno, Kal-El (filho das estrelas no idioma kryptoniano) em uma nave para sua viagem salvadora à Terra. Só muito recentemente, ao mundo, foi dado saber que a nave de Kal-El acabou por aterrissar em Caetés, Garanhuns, no agreste pernambucano, bem no fundo do quintal de Dona Lindu.
Isso teria ocorrido em 27 de outubro de 1945. Dona Lindu com sua grande alma materna tomou para si a responsabilidade de criar aquela figurinha extraterrestre ímpar, barrigudinha, cabeça ligeiramente achatada e que em pouco tempo na nova família demonstrava incrível habilidade em manipular com seus 9 dedinhos quaisquer objetos que lhe colocassem ao alcance.
Pensou chamá-lo Joel em homenagem ao pai kryptoniano, Jor-El. Dona Lindu, contudo, disse não, não e não... Será Luiz, ou melhor, Lula, Lulinha, pois, ao que imaginava, viera da Lua. Krypton, convenhamos, era e ainda continua sendo um lugar pouco conhecido por aquelas bandas do Nordeste.. Como Dona Lindu, que nascera analfabeta como já disse o ilustre filho, poderia saber, com precisão científica, a origem do pimpolho como sendo de um planeta tão estranho e que já nem mais existia?
Não tardou até que o pequeno Lula começasse a demonstrar os seus super poderes. Sabe-se agora que o Sol de Krypton irradiava a cor vermelha. Na Terra, Lula, ao receber a radiação amarela do nosso Sol e, por força da diferença de freqüência eletromagnética entre elas, tinha as células de seu pequeno corpo e de sua caixa craniana, como já disse, ligeiramente achatada, carregadas de extraordinária força. Seus músculos se tornavam incrivelmente rijos a ponto de eliminar os efeitos da gravidade. Lulinha passou a voar e - revelo-lhes, agora, caros leitores - desenvolveu ainda a visão raio-X, a visão de fogo, o super sopro e o sopro de gelo.
Modesto a principio, esperou pacientemente o cumprimento de uma jornada terrena adaptativa. Ocultou por anos e anos os seus super poderes. Passou por um simples torneiro mecânico, sindicalista pragmático, fingiu-se deputado e até tornou-se corintiano. Pura estratégia! Dispensou, contudo, a necessidade de frequência aos bancos escolares. Com sua visão raio-X, sua capacidade de voar, bem como contando com o super sopro, que problema haveria em dizer “menas”, “pobrema” e tomar pinga? Foi o que fez!
Tornado o presidente de todos nós, decidiu por começar a revelar de forma gradual, é claro, os seus super poderes até então um tanto secretos. Primeiro, voar. Assim comprou o "aerolula" e voou, voou, voou... E, à medida que o mandato de presidente mais se aproximava do fim, pensou: Por que não usar também a visão raio-X de que disponho, o super sopro que me é exclusivo, a minha visão de fogo matadora e o meu não menos super poderoso sopro de gelo que a tudo congela?
Salvou os pobres do Brasil não só matando-lhes a fome, mas estimulando-lhes para o gozo do ócio remunerado. Com um de seus super poderes criou o Bolsa-Família, o Bolsa-Gás e o Bolsa-Tudo. Trabalhar prá que? Com seu sopro de gelo esfriou o mensalão. Com o seu super sopro isolou o Zelaya na Embaixada do Brasil em Honduras, evitou que democratas incomodassem os irmãos Castro em Cuba, Hugo Chaves na Venezuela, Rafael Correa no Equador e Evo Morales na Bolívia. Com sua visão de fogo voou ao Oriente Médio e incendiou a arrogância de Ahmadinejad ao mesmo tempo em que conseguiu confrontar-se com o Conselho de Segurança da ONU.
Em uma história parecida com esta que venho agora a lhes revelar, outro personagem com o codinome de Clark Kent exercia-se profissionalmente na redação do Planeta Diário. Quando transformado em Superman lá estava com a sua indefectível sunginha por cima das calças e fazia justiça, combatia a bandidagem, a violência doméstica e salvava o mundo de seus inimigos.
Lula, que em breve deixará o seu Planeta Diário, ficará livre também para - de sunginha vermelha na cor do PT - bem incrementar o uso de seus super poderes no combate aos males do mundo. Esperam por ele trabalhos que somente o filho de Krypton tem condições de realizar: acalmar o vulcão Eyjafjallajkull lá na Islândia; promover a paz entre as Coréias; reconstruir o Haiti; dar bons modos ao Berlusconi; conquistar o coração da Carla Bruni; recompor as geleiras dos pólos; reconciliar Israel com os Árabes; acabar com a crise econômica mundial; replantar a Amazônia e até mesmo acabar com o vazamento de petróleo no Golfo do México.
Conseguirá? Não tenho dúvidas de que sim! Afinal, fragmentos de kriptonita vermelha ainda irradiam super efeitos a partir dos destroços de sua nave hoje cercando o galinheiro da saudosa Dona Lindu lá na árida Caetés.
Edson Pinto
Maio’2010
Isso teria ocorrido em 27 de outubro de 1945. Dona Lindu com sua grande alma materna tomou para si a responsabilidade de criar aquela figurinha extraterrestre ímpar, barrigudinha, cabeça ligeiramente achatada e que em pouco tempo na nova família demonstrava incrível habilidade em manipular com seus 9 dedinhos quaisquer objetos que lhe colocassem ao alcance.
Pensou chamá-lo Joel em homenagem ao pai kryptoniano, Jor-El. Dona Lindu, contudo, disse não, não e não... Será Luiz, ou melhor, Lula, Lulinha, pois, ao que imaginava, viera da Lua. Krypton, convenhamos, era e ainda continua sendo um lugar pouco conhecido por aquelas bandas do Nordeste.. Como Dona Lindu, que nascera analfabeta como já disse o ilustre filho, poderia saber, com precisão científica, a origem do pimpolho como sendo de um planeta tão estranho e que já nem mais existia?
Não tardou até que o pequeno Lula começasse a demonstrar os seus super poderes. Sabe-se agora que o Sol de Krypton irradiava a cor vermelha. Na Terra, Lula, ao receber a radiação amarela do nosso Sol e, por força da diferença de freqüência eletromagnética entre elas, tinha as células de seu pequeno corpo e de sua caixa craniana, como já disse, ligeiramente achatada, carregadas de extraordinária força. Seus músculos se tornavam incrivelmente rijos a ponto de eliminar os efeitos da gravidade. Lulinha passou a voar e - revelo-lhes, agora, caros leitores - desenvolveu ainda a visão raio-X, a visão de fogo, o super sopro e o sopro de gelo.
Modesto a principio, esperou pacientemente o cumprimento de uma jornada terrena adaptativa. Ocultou por anos e anos os seus super poderes. Passou por um simples torneiro mecânico, sindicalista pragmático, fingiu-se deputado e até tornou-se corintiano. Pura estratégia! Dispensou, contudo, a necessidade de frequência aos bancos escolares. Com sua visão raio-X, sua capacidade de voar, bem como contando com o super sopro, que problema haveria em dizer “menas”, “pobrema” e tomar pinga? Foi o que fez!
Tornado o presidente de todos nós, decidiu por começar a revelar de forma gradual, é claro, os seus super poderes até então um tanto secretos. Primeiro, voar. Assim comprou o "aerolula" e voou, voou, voou... E, à medida que o mandato de presidente mais se aproximava do fim, pensou: Por que não usar também a visão raio-X de que disponho, o super sopro que me é exclusivo, a minha visão de fogo matadora e o meu não menos super poderoso sopro de gelo que a tudo congela?
Salvou os pobres do Brasil não só matando-lhes a fome, mas estimulando-lhes para o gozo do ócio remunerado. Com um de seus super poderes criou o Bolsa-Família, o Bolsa-Gás e o Bolsa-Tudo. Trabalhar prá que? Com seu sopro de gelo esfriou o mensalão. Com o seu super sopro isolou o Zelaya na Embaixada do Brasil em Honduras, evitou que democratas incomodassem os irmãos Castro em Cuba, Hugo Chaves na Venezuela, Rafael Correa no Equador e Evo Morales na Bolívia. Com sua visão de fogo voou ao Oriente Médio e incendiou a arrogância de Ahmadinejad ao mesmo tempo em que conseguiu confrontar-se com o Conselho de Segurança da ONU.
Em uma história parecida com esta que venho agora a lhes revelar, outro personagem com o codinome de Clark Kent exercia-se profissionalmente na redação do Planeta Diário. Quando transformado em Superman lá estava com a sua indefectível sunginha por cima das calças e fazia justiça, combatia a bandidagem, a violência doméstica e salvava o mundo de seus inimigos.
Lula, que em breve deixará o seu Planeta Diário, ficará livre também para - de sunginha vermelha na cor do PT - bem incrementar o uso de seus super poderes no combate aos males do mundo. Esperam por ele trabalhos que somente o filho de Krypton tem condições de realizar: acalmar o vulcão Eyjafjallajkull lá na Islândia; promover a paz entre as Coréias; reconstruir o Haiti; dar bons modos ao Berlusconi; conquistar o coração da Carla Bruni; recompor as geleiras dos pólos; reconciliar Israel com os Árabes; acabar com a crise econômica mundial; replantar a Amazônia e até mesmo acabar com o vazamento de petróleo no Golfo do México.
Conseguirá? Não tenho dúvidas de que sim! Afinal, fragmentos de kriptonita vermelha ainda irradiam super efeitos a partir dos destroços de sua nave hoje cercando o galinheiro da saudosa Dona Lindu lá na árida Caetés.
Edson Pinto
Maio’2010
3 comentários:
De: Edson Pinto
Para: Amigos
Caros amigos:
A ambição de nosso presidente em se converter num líder global acaba de mudar de patamar. Estamos prestes a deixar de ouvir o famoso “Nunca antes na história deste País...” para começarmos a nos acostumar com a versão ampliada de “Nunca antes na história deste planeta...” Já meteu o bedelho em Honduras, Bolívia, Cuba, Venezuela e Haiti. Também em países africanos e agora lá no distante Irã. Ninguém segura o Lula, nem aqui, nem lá. Daí cada vez mais atual o velho refrão de período eleitoral: “É Lu-la-lá..”.
Intrigado que estive com essa sanha planetária de Lula fiz uma profunda reflexão sobre o tema e pareceu-me ter encontrado uma explicação - se não definitiva - ao menos plausível, para o momento. Escrevi o texto LULA, O FILHO DE KRYPTON. Aqueles que já acompanharam em gibis ou mesmo no cinema as façanhas de certos super-heróis poderão, pelo menos assim imagino, encontrar alguma identificação com a figura do “cara”.
Bom final de semana a todos!
Edson Pinto
Caro Edson,
Excelente texto, parabéns.
Abs, Giba Canto.
PS: veja meu blog gibacanto.wordpress.com
De: Manuel Jorge
Para: Edson Pinto
É demais!!! Parabéns Edson, insisto, isto deveria ser publicado num jornal de grande circulação.
Abraços
manu
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