O que ninguém sabia e eu vou lhes revelar, agora, é que, por trás dessa magnífica festa esportiva há conspirações e interesses tamanhos capazes de deixar estarrecidas as mais férteis mentes deste planeta. Tudo o que o filho de Krypton, o nosso super-homem Lula da Silva e seu partido, o PT, fizeram até então em matéria de traquinagens políticas não tem condições de superar o conluio secreto em curso nesta Copa da África do Sul:
Pois bem, contou-me um “bem-te-vi-do-bico-chato”, freqüentador assíduo do meu jardim, que as nações ainda mantenedoras do poder mundial, especialmente os Estados Unidos da América, incomodados com a exuberância do Brasil no cenário internacional e mais especificamente com o “protagonismo” indecifrável de Lula em temas vários, resolveu que o hexa nos tornaria insuportáveis. PIB crescendo a ritmo chinês, Copa do Mundo em 2014, Olimpíadas em 2016, Bolsa Família farta e generosa, acordo com o Irã, Lulão para o Corinthians, entre tantas outras proezas, tornariam o nosso presidente mais impávido e arrogante do que Nero, Adolf Hitler, Benito Mussolini, Id Amim Dada, Saddam Hussein, Ahmadinejad, Maradona, Datena e Dunga, juntos.
O Casal Kirchner é convocado à Casa Branca e Barack Obama confidencia-lhes o plano: __ A Argentina vai ganhar esta Copa. Com isso, murchamos a bola do Lula. Bico calado, Dona Cristina - falou Obama - o que vocês têm que fazer é apenas engolir a astúcia do seu técnico em desfilar pelado ao redor do obelisco da Avenida Nove de Julho em Buenos Aires. O resto, cuidamos nós, all right?
O plano executado pela CIA, após sigilosas reuniões com a Adidas, levou à introdução na jabulani, a bola oficial da Copa recém lançada, de um chip que em contato com satélites e orientado por GPS dava ao QG da famosa Agência de Espionagem, diretamente de Washington, condições de alterar a trajetória da bola quando julgasse conveniente. Todos nós percebemos que Luis Fabiano não tinha como errar aquele chute contra a Coréia do Norte e que, misteriosamente, subiu muito acima do travessão de Kim Myong-Won. Tal qual em um videogame, um agente da CIA, desde Washington e usando um joystick, mandou a bola para a estratosfera. Bolas lançadas sobre a área adversária faziam voltinhas marotas e iam, sem explicação plausível, para a linha de fundo. Por isso, aquele magro 2 X 1 sobre o time do ditador Kim Jong Il. Como o ditador norte-coreano é também odiado nos EUA e a partida ainda não comprometia o plano de se fazer a Argentina tricampeã, dizem, o agente da CIA não quis atrapalhar mais a nossa vida e nos deu aquele saborzinho, um tanto amargo, da vitória magra do primeiro jogo.
Mas nesta segunda partida, agora contra a Costa do Marfim, já seria diferente. Nada de condescendência. A jabulani iria ficar mais errática do que busca-pé em festa de São João. O joystick da CIA funcionaria plena e impiedosamente.
Acontece que Dunga, em mais uma de suas diatribes psicopáticas contra a imprensa brasileira e após mais um de seus treinos secretos, desconfia de jornalistas que não gostam dele - não se sabe por qual razão - teriam implantado um microfone secreto na bola do treino. Chegou a essa conclusão porque, não tendo desenvolvido nada de diferente no treino e não tendo a imprensa publicado nada, logo - concluiu furiosamente - deviam estar ouvindo tudo o que se passava ali no treino. Se nada falaram e nada, de fato, foi feito, logo, ouviram...
Dunga ao procurar na jabulani do treino o microfone de que suspeitava, acaba por descobrir o chip da CIA. Estarrecido, despe-se da arrogância que o levou a cumprimentar Lula com uma mão no bolso e liga para ele. Conta-lhe da suspeita e recebe instruções para ficar quieto e a promessa de que tudo se resolveria satisfatoriamente. Deu até para percebermos que na semana passada Dunga até ficou um pouco mais simpático, menos rabugento, olhar de superioridade e ego inflado dentro daquela gola rolê cinza e casaco do Pequeno Príncipe de Antoine de Saint-Exupéry.
O nosso super Lula entra em ação: Liga para o seu “já-quase-irmão” Ahmadinejad e pede ajuda. Este liga para Kim Jong Il, porque, é óbvio, o Irã não estava representado na Copa, mas a Coréia do Norte, sim. Quatro jogadores da Coréia do Norte desaparecem por alguns dias, lembram-se? Correu até o boato de que haviam desertado. Na verdade, estavam momentaneamente a serviço do plano Lula, como ficará claro mais adiante. No jogo de hoje, pouca gente percebeu, mas eu por ter sido informado pelo meu “bem-te-vi-do-bico-chato” observei e lhes conto: No exato momento quando as bandeiras do fair play da FIFA, do Brasil e da Costa do Marfim encobriram a jabulani, um dos agentes da Coréia do Norte, furtivamente, fez a troca da bola colocando uma sem o chip.
De Washington, a CIA, primeiro desconfia da traição do agente operador do joystick que àquela altura já estava se tornando fã do futebol de Luis Fabiano e de Lúcio. Substituíram-no, mas as bolas insistiam em irem à direção que os pés de ouro de nossos craques decidiam mandá-las. Trocaram o satélite, mas não adiantou, Brasil fez o segundo gol. Checaram o GPS, calibraram os cálculos infinitesimais e nada, Brasil fez o terceiro. Cristina Kirchner rodou a saia de baiana na casa rosada e nada... Obama lembrou-se de que tinha de tampar o poço do Golfo do México e saiu da sala onde acompanhava o jogo pela TV. Ahmadinejad liga para Lula e triangulando conversa com Kim Jong Il consegue de Lula, em retribuição, seu apoio à bomba atômica também da Coréia do Norte.
O Brasil ganha de 3 X 1 e o povo brasileiro, feliz como sempre sai às ruas orgulhoso do futebol de seus pupilos. Dunga, em inesperada catarse emocional, chora nos ombros de Galvão Bueno que não conseguia - apesar do clemente pedido de todo o mundo via Twitter - ficar de boca fechada. “Estamos sendo coerentes” é tudo o que Dunga conseguiu falar.
E agora? Lula briga com Obama por ter descoberto a conspiração ou continua fingindo que não sabe de nada e assim vai trocando as bolas e enganando o mundo até que consigamos, de fato, a conquista do Hexa no dia 11 de julho?
Aposto que Lula ficará com a segunda hipótese. Ele adora esse joginho de enganar, fingir que não sabe de nada e no final sair vencedor.
Edson Pinto
20/06/2010
4 comentários:
De: Edson Pinto
Para: Amigos:
Caros amigos:
Com a vitória do Brasil de hoje, 3 X 1 sobre a Costa do Marfim, começamos a lavar a nossa alma até agora um tanto apreensiva pelo que a nossa canarinha vinha prometendo e não cumprindo. Salve, portanto, todos os nossos bons jogadores, especialmente ao fabuloso Luiz Fabiano que superou Maradona na intimidade com o Maior de todos lá de cima ao nos presentear com o belo gol “ombro de Dios”
Enquanto a bola rolava na África do Sul fiquei diante da TV observando com cuidado tudo o que acontecia ao mesmo tempo em que ia fazendo ilações sobre a maior vilã desta Copa, a bola Jabulani. E não é que acabei por descobrir um verdadeiro conluio internacional envolvendo a sua participação...
Sem querer adiantar o que descobri, limito-me tanto somente a convidá-los para a leitura do meu texto JABULANI DESMASCARADA.
Boa semana a todos!
Edson Pinto
De: Gilberto Canto
Para: Edson Pinto
Caro Amigo Edson,
Parabéns pelo excelente texto, não somente divertido mas que revela competência literária!!!
Abs, Giba Canto.
De: Maria Fernanda
Para: Edson Pinto
Muito bom! Que texto delicioso!
De: Roberto/Regina:
Para: Edson Pinto
Parabéns, pela excelência do comentário sobre a teoria da Jabulani.
Adorei, você foi muito feliz, aliás como sempre.
Abraços
Regina/Roberto
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